Labague de fiançailles la plus chère reste celle offerte par Richard Burton à Elisabeth Taylor d’une valeur estimée à 8,8 millions de dollars et composée d’un diamant de forme Asscher de 33,19 carats. Elle a été achetée lors d’une vente Christie’s en Mêmesi tu as vu les films de la saga, tu ne t’es pas assez intéressé aux Minions pour parler leur langue couramment. Tu n’es donc pas encore prêt à t’intégrer à l’équipe et n’as pas non plus le niveau requis pour pouvoir la gérerdommage. Essaie de faire mieux avec ce quiz sur la saga Moi, moche et méchant. Unebague est un bijou qui se porte généralement au doigt en forme d'anneau, plus ou moins large, serti ou non de pierres et quelquefois gravé. Au même titre que les boucles d'oreilles, les bagues peuvent être constituées de toutes sortes de matériaux, incluant métal, plastique, bois, os et verre.Quand l'anneau comporte une partie sertie, on la désigne sous le terme chaton. Labague en argent du pape est cette semaine en vedette. François a été filmé en début de semaine soustrayant brutalement sa main à une longue série de fidèles voulant embrasser sa bague. VotreTatouage Phoenixs. Si vous êtes aujourd'hui sur fort probablement parce que vous êtes à la recherche d'idées pour votre prochain (premier ?) tato MarkelleFultz balance le lancer franc le plus moche de l'histoire. BasketSession. 0:23. Ligue Europa - Le coup franc parfait de Fortounis pour lancer l'Olympiakos . Omnisport - fr. 0:33. Ils simulent un Manqueplus que Bigard 😂 . Menu. Accueil. Forums. Nouveaux messages. En ce moment. Nouveaux messages Nouveaux messages de profil. Connexion S'inscrire. Quoi de neuf. Nouveaux messages. Menu Connexion S'inscrire Forums. Catégorie Principale. Actualités internationales. Borat nu, bague au nom d'Allah au doigt : l'affiche du film met la toile en hOid. Harry Potter 2005 ~¤~ Gestion RPGique ~¤~ Vos Journaux Anciennes gazettesInvité La Gazette du Sorcier n°29Invité, le Mer 25 Fév - 129 Un peu de boursouf dans ce monde de 'oufs !________________________________________________________________________________________N° 29 Mars 2009Fondatrice Hermione GrangerDirecteur MoxieRédacteur-en-chef MoxieJournalistes Evan et Moxie________________________________________________________________________________________EditoBonjour à tous ! Comment ça va depuis le temps ? Six mois c'est ça ? Oh, ça fait un bout, effectivement. Et oui, c'est moi Moxie qui rédige encore l'edito, parce qu'Artemis est parti au Nebraska, que Happy est décédé dans un tragique accident de table de jardin, que Ohenneim est malheureusement enfermé à l'heure actuelle dans une armoire normande, et que Johann a un emploi. Et oui, nous sommes actuellement deux dans le journal, et on chie un peu dans la colle se débrouille très bien, mais si vous envoyez vos candidatures, c'est pas plus mal, promis je lirai vos mer... Articles !Pourquoi pas un numéro plus tôt ? Quels impératifs ont bien pu nous retenir ainsi ? Je vais vous le dire, en ultra exclu On est des feignasses, des feignants, des danseuses, des branleurs de la pire espèce, mais si vous nous faites un seul reproche, Jean Michel, un adorable petit chaton tout gris, mourra dans d'atroces souffrances étouffé dans ses propres excréments torturé longuement par moi un sadique de la pire MichelPoint fort Il est tout doux et il vous faible La souffrance trouverez donc dans votre journal favori, le seul, l'unique, celui qui vous a tant manqué, qui a hanté vos nuits, envahi vos journées, qui est devenu votre unique obsession, votre leimotiv, votre seule raison de vivre, votre hymne guerrier, votre réconfort, votre ami et amant dans les cas les plus extrêmes un tas d'articles avec euh... En fait je sais pas trop ce qu'il y a dedans, je les ai pas lu, je les ai c/C je sais plus où, ou j'ai pas fini de les écrire, et puis j'ai eu la flemme de lire ceux de l'autre là, le mec... Evan ! ...Je crois que je vais conclure ce ramassis de conneries par un bonne lecture ».MoxiePS de dernière minute Mon dieu, je veux plus jamais voir une balise de forum de ma vie. TT________________________________________________________________________________________Pourquoi faut il aller voir Twilight, ou l'histoire du gothique qui s'était tapé le scénariste des feux de l' comme on s'en doutait pas, je vais essayer de vous convaincre d'aller voir ceci Première raison pour aller le voir Noter le nom du maquilleur d'Edward Cullen et ne pas être à la masse par rapport aux autres membres du forum !L'avis téléramerde c'est à dire moi Un grand livre, un grand film, et devant l'invasion d'images, de références à cette belle oeuvre sur notre forum, je me devais d'écrire un article là dessus. Des acteurs convainquant, des poses pas du trop surjouées, un amour certainement pas caricatural, une histoire inexistante. J'ai pas vu telle Mer** depuis les feux de l'amour !Mais voilà, le public n'est pas le même, là où les aventures sexuelles de Brenda et de David réunissaient plutôt vos grand-mères, le non sex-appeal d'Edward invoque plutôt devant les écrans une horde d'adolescentes, et leurs copains désolé d'assister à un tel spectacle. On pouvait ainsi entendre à la sortie des cinéma des répliques cultes telles que Rah Purée j'ai changé de culotte trois fois pendant la séance ! » Grand dieu, Edward brille à la lumière, c'est fou ! Ma barbie princesse des mer faisait pareil ! » Dingue, le coup de foudre existe. En deux semaines de relations, Edward et Bella se promettent déjà un amour éternel ! » J'aimerais tellement être à la place de cette fille ! Quelle chance elle a ! Se taper un mangeur de steack cru à la couleur de fromage blanc pas frais ! »En effet, Edward a plein de pouvoirs magiques. Tout d'abord ressembler à une flaque de vomi de porc séché en moins de trois secondes dès que Bella rentre dans une pièce. Si c'est pas de l'amour ça je sais pas ce que c'est ! Ensuite, il brille à la lumière, de tous ses feux. Et puis il peut être un gentil vampire, alliant à la fois le côté dangereux et gentil, même si ça va pas ensemble c'est pas grave ! On est plus à un paradoxe près !Donc voilà, vous avez lu tous ça, et vous avez décidé d'arrêter d'ermiter dans votre chambre pour aller voir le film. Déjà d'une je vous souhaite bien du courage ! De deux, je dirais de prendre une bonne dose de Tranxen, on sait jamais, si voir un vampire de cent dix neuf ans tenir des dialogues aussi niais provoquait chez vous une crise de spasmophilie ou si vous vous mettez à hurler MON DIEU DES MILLIERS D'ANNEES D'EVOLUTION POUR ARRIVER A CA ! ». Bref, vous voyez le le film, ne vous retenez surtout pas de rire, voir de vous uriner dessus, il faut savoir s'exprimer dans la vie. N'ayez pas peur du ridicule, pointez l'écran du doigt, consolez les rares mecs présents dans la salle d'un tapotement d'épaule amical j'ai testé en vrai à la sortie d'un Pathé, 75% vous remercierons platement, les personnages présents à l'écran annulerons tout sentiment de honte, et les acteurs doivent être pendu dans leurs chambres à l'heure qu'il est de toute vous avez survécu à l'impression de vous faire injecter de la silicone droit dans le cerveau pendant une heure et demi, vous devez ressortir du cinéma avec cette image là en tête Cette image, je l'ai massacrée de mes blanches mains, le premier qui me la pique, je lui éclate la Potter ![/size]Voici la première partie d’une saga sur un boulet, et son arrivé dans l’univers de ce forum. Bien entendu, qui dit boulet, dit stupidité et incohérence. Voici donc l’histoire de ce boulet qui sera relaté en plusieurs épisodes sur ce numéro et les futurs de la gazette. Et oui j’ai prévu de rester un moment ^^. Je vous ai épargner l'écriture sms, je fais déjà assez de fautes comme ça... Episode 1 Fiche de * Prénom Goldorax, mais vous pouvez m’appeler Kevin, car au collège tout le monde dit que je suis un Kevin, je sais pas pourquoi.* Date de naissance 30/02/91.* Sexe 14,2 cm en érection.* Année d'étude vous ne pouvez être que dans les trois premières années Je suis en 6ème C. Mon personnage est en première, mais il est déjà très doué est sait lancer des sorts de physique 3 lignes minimum Il assez grand mais plutôt petit. Il a des yeux bleu noir très sombres et clairs. Il pèse entre 60 et 80 kilos, à 10 près. Il à les cheveux d’un noir clair donc ils ressemblent à du chatain. Il a de grandes mains, mais c’est tout… Il à un beau corps mais il ne fait pas de muscu car c’est dur et il à pas le temps, car il s’entraine beaucoup beaucoup. Il à une apparence qui fait peur et qui inspire beaucoup de crainte à ceux qui le regardent en face, même de dos. Il à tellement de force qu'il peut combattre un basilic à mains * Qualités 2 lignes minimum Il est super trop fort méga balèze du slip. Il sait lancé des big sorts qui déchirent sa race. Il à un BEP cuisine obtenu sur Panam. Il a redoublé trois fois le cp, ça c’est une sacrée qualité très rare. Il est très doué pour jouer aux billes son père était champion régional. Il est très généreux envers lui-même et hésite pas à s’offrir beaucoup de choses comme un mini laser pour faire des points rouge sur les murs.* Défauts 2 lignes minimum Il est trop intelligent ce qui peu énervé les autres car ils n’aiment pas qu’il soit supérieur à eux. Sinon il à pas de défaut particulier à part qu’il hait les digimons, et Chantal Goya car il l'aime pas. Il aime pas ses chansons aussi d'ailleurs. Il aime pas perdre ni obéir à ceux qu'il aime pas. * Ce qu’il aime et ses passions 3 lignes minimum Il adore les pokémons il à tout les DvD, les tamagotchi, oui-oui, bob l’éponge, Dora l’exploratrice. Il est passionner de billes, ils collectionnent les images panini, les pistolets à eau et ses crottes de nez il construit un château avec. Il aime les sabres laser il en à toujours un sur lui. Sa passion première et la chasse aux boulet, il zigouille tous les noobs qu'il aime pas. Il voue un culte à tout les jedi et aux hobbits de la Terre entière, ainsi qu'à Dracaufeu, son Pokemon préféré.* Ce qu’il déteste et ses phobies 3 lignes minimum Il à peur de rien du tout. Il est méga trop fort comme Sangoku. Mais il déteste les boulets et les mecs qui se la pète genre je suis le plus fort. Et c’est des bêtos, pas comme lui qui est juste super fort de naissance de part ces liens de parenté avec des grandes personnes. Les autres sont que des jaloux à ses yeux et il les aiment pas ceux qui l’aime pas. Na ! Il déteste les cornflakes et les petits * Origine / Nationalité Il est née sur Tatooine. Aucune infos sur ces parents si ce n’est qu’ils étaient des descendants de grandes familles jedis et hobbits.* Enfance 5 lignes minimum Il fut éduquer sur Tatooine pendant ces 5 premières années ou ses mentors les descendants des serviteurs de Dark Vador pour info lui on apprit à maitriser les pouvoirs de la force. Il est devenu rapidement un guerrier très puissant car il apprenait très vite sans rien retenir. Car il avait du sang spécial, il était d’une noble lignée, et de part son arrière grand père célèbre, il pouvait prétendre intégrer plus tard les mangemorts. C’est ce que lui on dit ceux qui l’on éduquer. Après ces 5 ans il partit dans la conté voir Frodon, son demi frère. D’ailleurs demi ça le concernait bien, il était tout petit. Près de lui il apprit à se battre à l’épée plutôt qu’au sabre laser, et il put participer à la chute de Sauron, car en fait c’était qu’un kéké le sauron. Sauron le saumon il l’avait insulté comme ça un jour de duel de pogs, niark niark !* Scolarité avant Poudlard 2 lignes minimum Diplômer de l’école supérieur des maitres jedi à 4 ans. Ceinture noire de sudoku. Parle 6 langues dont l’Ewok et l’Ent couramment. Il à appris à faire du basket avec Sylvebarbe. A trois ans, il à écrit un slogan pour une campagne contre les non jedi. C'était "Yes, We Can !" Il est le premier sorcier à parler le hiéroglyphe.* Première découverte de ses pouvoirs 3 lignes minimum Parait-il que dans le ventre de sa mère, il est arrivé à faire du feu. A trois mois il à fait caca un lingot d’or, il s’est donc demander pendant longtemps s’il ne pouvait pas devenir alchimiste. Mais il à renoncer car ça ferait trop mal à force. A un an il à fait disparaître un château en Suisse, il à encore jamais été retrouvé de nos jours.* Scolarité à Poudlard ou autre école de magie seulement si vous n'entrez pas en première année, et 2 lignes complètes minimum /.* Famille 3 lignes minimum Il est l’arrière petit fils de Dark Vador, et le demi-frère de Frodon Saquet. Il était à côté d’Aragorn pour combattre Sauron. Il est un jedi de sang pur et peut prétendre être couronné au royaume du Gondor plus tard. On ne connait pas ses parents, George Luca aurait volontairement fait abstraction de ses informations selon lui, pour éviter qu'on découvre ses pouvoirs hors du avis * Sur Dumbledore 2 lignes minimum Il à fait un tournoi de golf avec lui. Puis ils se sont commander une pizza qu’ils se sont tapé devant un match de l’om avec quelques bières c’était cool. Donc il le trouve trop sympa, c’est un bon pote même si maintenant il mange des pissenlits par la racine.* Sur Voldemort2 lignes minimum Ils se sont croisé quand il avait onze ans, dans un bar à narguilé. Ils ont tapé la chicha tous les deux et ont ensuite fait une belote avec Lucius et Rogue. Il le considère donc comme un bon joueur de carte. Il trouve ça dommage qu’il soit mort car il lui aurait bien fait mangé sa cape.* Les moldus2 lignes minimum C'est des glands ! Ils ne devraient pas existés selon lui. Tout le monde devraient être sorcier ou jedi de naissance, voir hobbits. Il veut tous les tués plus tard, car ils lui servent à rien. Comme ça, après, il pourra récupérer plein de billes et d’images qu’il à pas.* Plutôt magie noire ou magie blanche ? Magie grise. Il mélange les deux car il est plus balèze que vous rêves et ambitions pour l’avenir 1 ligne minimum Il veut devenir un grand mangemort, faire un élevage de basilics, construire un terrain de billes dans le parc de Poudlard, et organiser des Pour le Choixpeau Fait gaffe ou tu m’envoies petit gars, sinon je te jure que je te ferai bouffer la poussière, même si tu la bouffe déjà dans ton édition par Moxie le Mer 25 Fév - 147, édité 1 fois Invité Re La Gazette du Sorcier n°29Invité, le Mer 25 Fév - 130 ATTENTION A TOUS NOS LECTEURS L'article qui va suivre est totalement bidon, et dénué de toutes formes d'intelligences, sauf la bêtise. L'abus des lignes qui vont suivre peut s'avérer dangereux pour vos capacités intellectuelles. Merci donc aux boulets de ne pas lire jusqu'en bas... Toutes les personnes intervenantes, les lieux et certain noms d'organismes de boulets cité dans le Rp suivant sont purement choisi au hasard....Toutes ressemblances avec des personnes et/ou organismes existants seraient purement fortuite ou pas.... Dans ce Rp il y aura une découverte en exclusivité du centre de formation du Désordre Du Phénix. Je sens que je vais ne pas me faire que des amis avec cet article...Avec dans le casting de ce RP -Nonos, Membre du Désordre Du Mangemorts avec leur matricule tiré au hasard -69-5012 A prononcer cinquante-douze.-Un gobelin inutile comme vous le verrez bientôt dont on en a rien à foutre de son nom pour cet journaliste très courageux qui sera nommé Moi !-Plus l'apparition de membres du Désordre Du Phénix et des Erreurs connu aussi sous le nom d'Aurors, mais c'est la même chose... dont les noms auront étaient habilement dissimulées...Une Journée Dans Le Désordre Du Phénix !Il était une fois, euh non... Par une belle matinée d'octobre en plein mois d'aout, un journaliste courageux de la gazette avait décidé d'aller faire un tour à la banque Gringotts, histoire de retirer un peu de blé pour aller acheter de l'alcool pour son bureau. Un but très louable donc...Johann et Moxie étant très doué au lever de coude...il fallait remplir constamment le frigo sous peine de se retrouver au chômage technique. Une fois arrivé dans les locaux, il distingua un jeune homme qui parlait à un gobelin derrière le guichet. Une fois près du garçon, il vit que c'était Nonos le genre de jouer que vous jeter a votre clébard en disant, aller va chercher le nonos... un membre récemment nommé dans le Désordre Du Oh tiens salut Nonos, tu vas bien ?-Nonos Oui tranquille, ta vu j'ai mon nom en bleu ciel sur le fofo ça déchire^^.-Moi Euh, ouais si tu veux, j'aurais plus dit que ça faisait tapette mais bon...-Nonos Pourquoi tapette, j'ai une tête de tue mouches ?-Moi Non c'est bon laisse tomber, c'est très joli comme couleurpour...Soudain les portes de gringotts s'ouvrirent comme les portes d'intermarché xD et deux mangemorts firent leur Oh putain faut que je me cache... tout en tremblant comme une bouse, il sauta par dessus le comptoir et j'en fit de même par esprit de solidarité. Une fois accroupi derrière, je le regarde et lui dit-Moi Et mais qu'est ce que tu fous, tu es du Désordre oui ou non?-Nonos Oui mais tu as vus la, ils sont deux c'est mort je ne joue pas, drapeau Oh lala mais il y en a de ces boulets dans le Désordre c'est dingue....Il réfléchit puis dit à Nonos. Bon attends je vais essayer de faire diversion et toi tu te casse dehors pendant ce temps la et tu m'attends. Cache-toi avec le ficus à côté du comptoir. Il lui montra un arbre à côté du non c'est ça c'est le sapin de Johann... Ca ressemblait plutôt à ça SpoilerLes deux mangemorts s'approchèrent et se stoppèrent à environ 10 mètres du comptoir, puis prirent la parole -69 avec une voix très agréable Bon les faces de b*tes, vous sortez de la tout de suite ou ont vous grilles !-Réflexion de Moi **Face de b*te, mais comment ils savent que Nonos est la ?...**-5012 avec une voix de grand père genre 76. /me sifflote Ouais, ou on vous crame bande de naze ! Ahahahah...Mon idée était simple, il me rester une 1664 dans mon sac que Johann avait pas bu faut être à la gazette pour comprendre. Je la décapsulai tranquillement en contemplant le gobelin se chier dessus, puis j'avalais avec plaisir quelques gorgées du breuvage Vas-y ! Lançai-je à Nonos tout doucement qui partit déraciner le ficus, pendant que j'agitais ma binouse au dessus du comptoir...-5012 Avada Kedavra ! Un trait de lumière verte jaillit et vient exploser ma pauvre bière m'en renversant partout au passage...-Moi Putain gros nul, c'était ma dernière, ça voulait dire drapeau blanc, je suis journaliste...**Et Mer**, on dirait que je me suis pisser dessus maintenant.** Il mit les mains en l'air tout doucement, et se leva. Jene suis pas armé, et peu m'importe que vous fassiez sauter la boutique, je veux juste faire mon job. Pendant ce temps la Nonos avait enfin déraciné le ficus. Je m’avançai jusqu'aux deux mangemorts pour les interviewées. Le but étant de faire diversion pour laisser le membre du Désordres'enfuir au Moi Dites-moi Madame, s'adressant à 69. Vous avez une voix sexy pour une mangemort !-69 Merci, en faite je suis la grande soeur de 19 !-Moi Ah intéressant, ça vous dirais d'aller faire un petit ciné un de ces quatre, on se fait un MacDo avant, le truc sympa quoi ?-69 C'est quoi MacDo, un repaire de moldues ?-Moi Euh, oui vous pourrez en zigouiller quelques uns la haut...Je vous laisse mon numéro, Hésitez pas à m' ce temps 5012 se curer le nez très délicatement s'essuyant les doigts sur le mur voisin, et Nonos était bien dissimulé derrière son ficus, mais avancer trop vite vers la sortie...-5012 Et toi le boulet derrière le sapin, bouge pas ! dit-il d'une voix forte avec toujours un doigt dans le pif. Nonos s'arrêta net, le ficus tremblant de toutes parts je parle bien de la plante la...-Moi Non, ne l'attaquez pas, c'est un confrère, il aime bien les arbres c'est pour ça, mais comment aviez vous vu que c'était un boulet ?...-5012 Si tu essayes de nous rouler, je te tue c'est clair ?-Moi Euh...oui bien sur, *gloups*, euh attendez, j'ai un cadeau pour vous. Il fouilla dans son sac se souvenant d'un single moldue que Johann lui avait passé. Il leur tendit. Tenez c'est super bien, ça s'appelle Fous Ta Cagoule, et ça vous correspond très bien, c'est de la bonne musique!...-5012 avec des yeux d'enfants Oh merci, ça fait trop plaisir, puis s'adressant à Nonos. Tu peux te casser le boulet. -69 Bon, on va peut être faire ce pourquoi on est venu 5012 !-Moi Oh pardon, je vais vous laissez. Pour information, il y a un gobelin avec plein d'armes embusqué derrière le comptoir, vous feriez mieux de le faire sauter. Et vous pouvez aussi cramer les rideaux si vous voulez vous faire un barbecue avec merguez chipo, gênez vous pas ! Et cassez tout, faites tous brûler, tuez les tous !!!! Ahemmmm, je m'éloigne la....En repartant vers la sortie, il entendit la voix de Bombarda Maxima ! Suivi d'une très grosse explosion. J'ai compris de suite ou était passé l'innocent gobelin...Une fois dehors, je vis le fameux ficus caché derrière un pan de mur avec Nonos se serrant les Mais qu'est ce que tu fous, tu es sortie, arrête de flipper comme ça !-Nonos Désolé je me retiens de pisser, la ça urge un max, ils m'ont fait peur les cagoulés !-Moi Garde ton calme, ou tiens, retourne toi et pisse sur le mur, je te se soulageant Ah....! Ah....! Oh..! Et merdeee! Mes pompes ...!Quel boulet...-Moi dans un murmure Tu m'en dira tant...-Nonos refermant sa braguette Bon mon devoir est de prévenir le Désordre Du Phénix ! Tu vas venir avec moi, tu ma sauvé la vie, je te dois bien ça ! Je vais transplaner, accroche toi à que je fis immédiatement par la suite, et un *Crac* se fit entendre avant de sentir un bon moment de déphasage total, comme après avoir gouté à un cocktail de Moxie... Une fois arrivé à l'endroit voulu par Nonos, on vit tous les deux que le ficus n'avait pas apprécier le voyage...En effet ce dernier avait perdu toutes ses feuilles dans l'aventure...-Nonos Oh Mer**, mon ficus ! Bon tant pis je l'emmène en regarde, c'est l'entrée du QG et du centre de formation du Désordre !Il lui montra l'entrée d'une abbaye bénédictine du XIVème siècle. Celle du film Le nom de la rose avec Cent Connery dedans pour info...-Moi Mais qu'est ce que vous foutez dans une abbaye ? Vous avez fait vœux de chasteté ou quoi ?-Nonos Tu comprendras quand tu verras notre chef...Nonos marchait devant avec le cadavre de son ficus dans les bras, quand je vit au dessus de l'entrée de l'abbaye, une grande banderole avec écrit dessus Bienvenue à la Phénix Academy !On aurait dit un vieux jeu bidon sur une chaine moldue avec des apprentischanteur, sauf que la c'était des apprentis boulets...Dehors il n'y avaitpersonne en Et c'est normal qu'il n'y ait pas de membres du Désordre dehors ? Nonos regarda sa montre est répondit -Nonos Oui c'est normal, il est 11h20. A cette heure, ils sont tous justes levés depuis 20 minutes sauf Raydry qui dort encore. Et la, jusqu'a midi c'est la pause pastaga/café pour bien se réveiller...-Moi Eh ben v'la l'organisation dans le coin, on a beau parler de la machine à café des Erreurs...Je suivis par la suite Nonos à l'intérieur de l'immense bâtisse par une porte en bois au bord du suicide. Une fois celle ci ouverte, j'ai put découvrir un foutoir hors du commun, plein de jeunes boulet nouvellement arrivés dans le Désordre, et qui était entrain de siffler de l'alcool au réveil. Et le pire, la gazette n'avait même pas été invitée à cette beuverie !-Moi On n’a pas le temps d'en prendre un petit ?.....Euh non apparemment..., voyant Nonos continuer son chemin dans des escaliers plutôt flippant. Et bin dit dont, ça pas du être rénover souvent depuis le XIVème siècle ?-Nonos Non les boniches veulent pas faire le ménage ici, sois disant elles ont autre chose à faire, donc on laisse les mites mangés quelques miettes...Et les gonzesses se maquillent pour faire semblant d'être belle...,ce qui ne marche pas évidement, on a l'habitude de côtoyer des ordures, on sait à quoi sa ressemble même maquiller...Dans un long couloir, il y avait plein de chambres réservées aux membres les moins boulet du Désordre. Quoi moins boulet je me comprends, ceux qui avaient réussi à faire 3 additions correctement à la suite...Nous passâmes devant une chambre avec un nom bleu ciel familier dessus. Je m’approchai doucement jusqu'à la porte pour bien être sur d'avoir saisi le nom...Il était inscrit dessus *Raydry Karmoff, en hibernation de 20 heures à 12 heures. Nécessite 16 heures de sommeil par jour.*-Moi Mais OMG ! The Marmotte ! Obligé faut que je tape...*Boum* *Boum* *Boum* Eh oh la feignasse tu vas te lever, il y a un incendie dans l'abbaye faut évacuer !....-Voix de Raydry à moitié endormie Ahahah....Euheuh....,qui me parle ? *Ronflements bruyants....tel un sèche linge*-Nonos revenant vers moi Mais qu'est ce que tu fous, le bureau de lachef est par la ! Hein ? Non rien, je croyais connaître cette marmotte c'est tout... Puis je me remis à suivre Nonos jusqu'au légendaire bureau de la chef du Désordre Du Phénix....Sur notre chemin, nous sommes passés devant une salle d'examen, je pus saisir le morceau de papier affiché sur la double porte au passage. Il y avait écrit dessus l'emploi du temps semestriel des membres du Désordre. Ca se présenté comme suit Invité Re La Gazette du Sorcier n°29Invité, le Mer 25 Fév - 130 -Lundi Entraînement au pastaga/café / Pétanque en doublette avec des couilles de sombrals / Barbecue d'elfes de Entraînement intensif au marathon du café de 6 heures à 18 heures / Formation pour savoir comment déboucher des toilettes avec sa baguette Test du Whisky/Vodka en vue du prime de vendredi / Formation au balayage de la cours principale / Nomination des 3 boulets de la Comment dormir autant que Raydry est avoir une salle tête ? / Après midi plein air avec tobogan et tapis roulant / Soirée spéciale dodo avec Lever à 7 heures pour visionnage du film des Pokémons / Concours du lancer de charentaises dans le ravin / Election du boulet de la Descente en bas de la falaise pour récupérer les charentaises / Concours du 100 mètres d'escargot avec 5 participants / Soirée speed dating entre les membres du Défi au Whisky/Vodka entre le boulet de la semaine et la chef / Cache cache dans les caves de l'abbaye / Soirée couscous au Boursoufflet et Strip moment ou je finissais de lire le planning de la semaine, je vis l'écriteau sur la porte en face de moi, et j'ai compris tout de suite pourquoi on était dans une abbaye...En effet en grosse lettres bleutés, on pouvait lire clairement sur la porte Bureau De MOINE...-Nonos Bon c'est ici, et s'il te plait acquiesce ce que je dis...Il frappa trois fois à la porte et une voix féminine répondit d'entrée. Nonosouvrit la porte suivit de près par Oh, bonjour mon Nonos ! Mais qu'est ce que tu fais avec le cadavre de ton arrière grand mère sous le bras ?-Nonos Hein ? Ah non ça c'est les restes d'un ficus qui ma sauvé la vie. On devrait lui décerner une médaille !-Moine Ficus, ficus..., ça me rappelle une certaine voiture moldue..., la Ford ficus ou quelques chose comme ça...Mais comment se fait-il que ce ficus t'aie sauvé la vie ?-Nonos Ben en fait j'étais à gringotts avec le journaliste de la gazette qui est derrière moi, et la banque à été attaqué par une armée de mangemorts, ils étaient au moins dix... Pas vrai toi ? toi c'est Moi, mais je ne suis pas toi...-Moi Euh oui Madame c'est vrai ce qu'il dit, il a fait preuve de beaucoup de courage reflétant parfaitement les compétences de votre organisation...et permettez moi de vous dire..., vous être très MiMione Je suis sur que tu lui avais jamais sorti Zhad^^.-Moine Oh mon dieu, une armée de mangemorts, mais tous nos hommes sont encore à l'apéro ou entrain de pioncer, mais que vas ton faire ?-Nonos Euh si on appelé les Erreurs pour les envoyées la haut, bien sur on évite de leur dire qu'ils sont dix des fois qu'il y en ait de partie à leur arrivée... Suite à ça Moine sortit son portable pour joindre un certain Zadounet il claque ce nom xD chef des Erreurs... *tidoudidoudididou*...faisait le téléphone à la recherche du destinataire...-Zadounet Purée de bordel de Mer**, on est vraiment dans la mouise la !! Euh allo, Moine, ma chérie ça va ?-Moine Mais qu'est ce qui se passe chez les Erreurs ?-Zadounet La machine à café est tombée en panne depuis 6 heures ce matin, et les filles refusent de travailler sans café...Plusieurs voix sortaient du combiné, Moine ayant mis le haut parleur...-Rasa Ouais c'est inadmissible si on nous enlève notre porte bonheur !-Roreua On ne peut pas travailler dans ces conditions ! Vive les 35 heures ! -Draésa Ouais, faut que Oursonus nous achètes une Senséo ou une Nespresso ! On veut du café !-Le reste des Erreurs en choeurs Du café ! On veut du café pour travailler ! On veut du ca....-Zadounet Mais vous allez la fermez un peu les greluches, je fais tout pour la réparer vous ne voyez pas ? Bon chérie, que veux-tu me dire ?-Moine Bah en faite, il y a une attaque de mangemorts à gringotts et faudrait que quelqu'un y aille si tu vois ce que je veux dire...-Zadounet Les filles refusent de travailler sans café, et toi tu ne peux pas envoyés un de tes boulets la haut ?-Moine Ben justement il y en a un qui est revenu me prévenir...Et puis ce soir il y a un prime de la Phénix Académy, avec un concours de whisky/vodka et la mes hommes s'entraînent à fond...Sans compté ceux qui dorment encore...-Zadounet en donnant des coups sur la machine à café Bon, écoute, on a qu'a faire comme si on était pas au courant, ce qu'on fait d'habitude quoi, on les laisses piquer quelques milliers de gallions comme la dernière fois, et on dira qu'on a pas été prévenu....-Moine Ok, on va faire comme ça mon Zadounichon c'est tout mignon celui la aussi^^. Puis des hurlements sortirent du téléphone de Moine...-Zadounet Ouaiiiiiiiisssssssssss, victoire ! Youhou !!!!!!! J'ai réparé la machine les feignasses, aller me chercher une tasse ! -Rasa Merci Zadouuuuuuuuuuuuu !-Roreua Super on va pouvoir faire semblant de travailler !-Draésa Fait nous une petite danse pour fêtre ça !....-Zadounet Ouais c'est partit, je vais vous faire la danse du slip !! Yiha ! Ca va être chaud dans les locaux ! Je vais monter sur mon bureau !...-Moine Non chéri, tu m'avais dit que ça m'était réservé la danse du slip ! Je refuse que tu leur fasses...-Toutes les Erreurs encore en choeur je trouvais ça stylé xD La danse du slip ! La danse du slip ! Comme la dernière fois Zadounetttttttttttttt......-Moine Comment ça comme la dernière fois, elles t'ont déjà vu en slip ?....-Phosie Ou alors le porte-jarretelle tu choisis Zadi !-Zadounet Euh c'est rien chérie, elles plaisantent tu connais ça, raccroche on va s'occuper des mangemorts...On entendit toutes les filles adulés Zadounet entrain de se désapé avant que Moine ne raccroche au bord des larmes...-Moine Je ne comprend pas, vous croyez que c'était une plaisanterie ? Regardant Nonos et Moi d'un air dépité...-Moi Bah si ça peut t'aider à pas chialer comme une madeleine, oui c'est une En même temps, seul mâle avec toutes ses femmes, je serais heureux aussi de la faire la danse du slip !-Moine Ouinininiinininiin....OUIIIIIINNNNNNNN.....j'ai censuré la suite avant de vous cassez les oreilles-Moi Eh bah bravo Nonos, je comprends pourquoi tu es ici, the boulette, j'essaye de pas la vexer et toi tu l'enfonces dans son Bah quoi c'est vrai, j'aimerais bien aussi fai...-Moi soudainement TG ! La ferme OMG ! Prend donc un kleenex Moine, ou alors sèche tes larmes au dessus du ficus ça va peut être le faire revivre. En tous cas tu ne pourras pas le désintégrer plus qu'il ne l'est...Suite à ça, nous dûmes quitter le bureau de la chef du Désordre, pour éviter de patauger dans ses larmes...Nous décidâmes par la suite d'aller prendre un bon rafraîchissement avec le reste des boulets de l'académie...J'ai pu dissimuler discrètement deux bouteilles de whisky pur feu 18 ans d'âges dans mon sac. Aux infos qui passait à 13 heures présenté pas Glaire Charal on pouvait entendre -Attaque de mangemorts à la banque gringotts ! Mais que fait le Désordre Du Phénix si ce n'est porté son nom ? Et que font les Erreurs qui les multiplient toujours plus ? Pourquoi ne pas les privés de leur machine à café ? Euh peut être parce qu’ils ne bosseraient plus du tout ? En effet deux mangemorts ont fait explosé l'entrée de gringotts se matin même, tuant une dizaine de gobelins et s'emparant de plus de 5000 gallions selon les premières estimations ! Suite à ça, des passants disent avoir vue la Marque des Ténèbres au dessus de l'édifice. Et certaines sources sure disent avoir vue les matricules 14, 16, 17 et 29 arrivées dans la banque avec tout un lot de merguez, chipolatas, andouillettes, brochettes de bœuf, et chips venue pour faire un barbecue à l'intérieur de la banque...et en plus dans ce magnifique cambriolage, qui eu lieu sans aucune réaction des groupes pouvant intervenir, un jeune ficus d'une variété en voie de disparition à été dérobé. Toutes personnes ayant vue cette attaque est appelé à témoigner au Ministère de la Magie, en laissant un message sur le téléphone rose de l'agence. Vous pouvez également envoyer vos MP par hiboux postal à l'attention de Oursonus, sinistre ministre de la magie...Pour toutes réclamations sur cet article, veuillez envoyées vos hiboux à la direction centrale de la gazette adressés à l'attention de Johann, c'est lui le mec qui ma engagé...________________________________________________________________________________________Vous rêvez d'avoir votre propre Choixpeau Magique ?Vous voulez faire l'amour en toute tranquillité ?Alors acheter les Protec Zizix !!Toute la qualité d'un Choixpeau Magix,Pour protéger votre Pénix !!Existe en toutes tailles, sauf pour les boulets ![i]11 rue de la montée, concours de Flood Tout un sur un concours de flood organisé courant le mois de novembre, à savoir un concours de posts qui a vu irrémédiablement du flood dans la section jeux et blagues. A vrai dire on comprends les participants, 15 gallion à la clé en plus de ceux empochés tout le long du mois en ayant floodés un max de messages, ça fait un bon pécul à la fin...Exemple le plus concret Le jeu "J'ai jamais"...Le but du jeu étant très simple, et pouvant devenir rapidement très C**. A la base il fallait donner une petite phrase explicative sur nous par rapport au "j'ai jamais" du post précédent. Certains prenant juste la peine de répondre un "Moi non plus" se retrouvant à chaque post ce qui revient à faire du flood. Surtout que les "J'ai jamais" sont particulièrement facile à trouver. Quelques exemples pour nos amis les floodeurs pour le prochain concours, cadeaux ^^ - J'ai jamais mangé de J'ai jamais fait de safari à dos de J'ai jamais fait de vélo sur la J'ai jamais pensé que les Aurors savaient combattre...- J'ai jamais vu l'Odre actif dans une bataille depuis mon inscription... Ce qui est valable pour tous ceux arrivé après mi-aout.- J'ai jamais but 10 bouteille de whisky cul sec à la J'ai jamais coupé les testicules à un moineau. - J'ai jamais mangé de ravioli avec des cheveux J'ai jamais fait caca dans une piscine Mais pipi oui.- J'ai jamais été à Disneyland déguisé en J'ai jamais coupé les cheveux d'un J'ai jamais joué dans J'ai jamais battu Lance Armstrong au tour de France J'avais pas assez de place sur mes bras pour les aiguilles...- J'ai jamais fait de diner romantique en tête-à-tête avec Maître J'ai jamais fait de vélo sans J'ai jamais traversé l'Atlantique à la Je l'ai jamais traversé en barque non plus...- J'ai jamais parlé à Lady Diana depuis 10 ans...- J'ai jamais rencontré Renaud, autre que sur la J'ai jamais fait de boxe contre Jean-Paul II. Bref, vous aurez compris que ce genre de jeu à un grand avenir chez les flooders en herbes, vu tous les exemples presque impossibles cités ci-dessus mis à part sur l'ordre et les Aurors ça c'est possible^^, ne sont qu'une infime partie de ce qui peut être crée... Ce jeu à donc un très grand avenir devant du 1er décembre Les résultats du concours ont montrés que c'était deux Aurors qui ont fini premier et deuxième, après une lutte acharnée de flood, majoritairement dans "jeux et blagues". Heureux de voir, tout de même, qu'il y a au moins un topic ou les Aurors sont capables de faire une lutte acharnée...________________________________________________________________________________________ Invité Re La Gazette du Sorcier n°29Invité, le Mer 25 Fév - 131 ________________________________________________________________________________________Vous en avez marre de manger de la nourriture pas cuite ?Vous souhaitez faire un barbecue géant sans en avoir ?Vous voulez un phénix original et multi-fonctions ?Alors achetez le nouveau phénix Fumsteack !Le seul qui vous feras des grillades comme vous les aimez !Existe en trois coloris, rouge, orange, et vert !Magasin 18 rue de la brûlure, boulets bi-annuel !Par Moxie vous avez mon profil si vous voulez me lapider par MP au pire.Là, aujourd'hui, maintenant, tout de suite, je vous ai dégotté trois boulets de choix, trié sur le volet et soigneusement sélectionnés par nos experts pour mériter le label de Boulet ». Dans le doute, on les conservera dans le formol tellement ils sont allons commencer avec un classique du genre Her-mignonnedu57 vas y le pseudo l'est trop bien ! Tout le monde sauf toi parce que t'es out, t'as pas d'ami tu sors pas de chez toi et t'es une sous-Mer** VAS Y SUICIDE TOI connait cette charmante jeune fille, dont l'avatar vous a tous ébloui du premier coup d'oeil, dont la maitrise du français, la syntaxe, et l'imagination débordante vous a tous laissé sur le cul. Cette jeune fille peut se vanter d'avoir tellement pompé les modo qui ne restent d'eux que des cadavres secs, exsangues. Au nom de leur mémoire, je me dois de parler de ce membre, au nom du dernier message que m'a laissé l'un d'eux avant de succomber à une telle... bêtise Pourries lui la gueule ».Déjà, sa fiche m'a totalement déconcerté, je pensais que la personne derrière l'écran avait onze ans, et je me préparait à être plus indulgent, mais hélas... Les enfants de onze ans connaissent ils la ville de Posdam ? Utilisent ils le mot comblé » ? Non, nous avons de toute évidence affaire à quelqu'un qui hait le Bescherelle de toute ses forces, et pour qui faire un détour pour lire le règlement est une perte de temps atroce. En effet, pourquoi perdre son temps à écrire quatre lignes dans un rp ? Puis pourquoi faire un rp tiens d'ailleurs ?! Pourquoi ne pas poster des messages sans queue ni tête avec un perso épais comme du papier à cigarette, c'est tellement plus drôle ! Puis on paye internet à la lettre, c'est bien connu, économisons nous sous ! Ecrivons en SMS ! Her-mignonnedu57 nous montre la voiiiiiiiiie !Ensuite, une fois que vous vous êtes bien remit de vos émotions concernant cette charmante jeune fille, nous allons passé à cette mine inépuisable qu'est la chatbox. En effet, j'ai enfin trouvé à quoi servaient vos impôts ! Voilà ce que cherchent vraiment les aurors, et c'est pas des mangemorts je peux vous le garantir ! SpoilerAllez, une perle d'auror comme on en fait plus, encore une SpoilerBoulet n°3 n'est pas vraiment un boulet en fait, là c'est juste de la méchanceté gratuite SpoilerArrêtez de rire, c'est pas cherchez plus fort que les dragées Fuca ?Vous aimez les drogues à effets secondaires ?Vous avez un problème de Constipation ?Vous voulez enfin faire caca en paix ?Venez au magasin Sévère anus Drogue ! Usine de suppositoire magique, qui vous en met plein le cul !Magasin situé au 123 rue de la douleur, Invité Re La Gazette du Sorcier n°29Invité, le Mer 25 Fév - 132 La vérité sur la libération de l’ancien ministre de la magie, Ourson !On vous a mentis !L’état manipule les médias et diffuse des infos conçues dans le seul but de cacher la vérité. La version officielle de la libération d’Ourson, à savoir que des PNJ archéologue l’on retrouvé en effectuant des fouilles, et totalement fausse. Un homme courageux était infiltré sur le terrain et nous as raconté, en exclusivité comment il est arrivé à sortir Ourson de la pyramide ou il était enfermé. Voici l’aventure de Ourson et sa rencontre avec le célèbre moldu Michael Scofield…Avant l’histoire Cette histoire se passe dans la pyramide de Toutencarton, descendant d’Isildur et de Benoit XVI. Il y à plusieurs siècles de cela, dans l’Egypte antique, un pharaon puissant nommé Toutencarton fut momifier et enfermé dans un triangle bâtit sur la terre sèche au milieu d’un vraie, d’après les informations de la CIA Centre d’Immature Alcoolique et du FBI Fonctionnaire Bête et insociable. Washington, bureau John Edgar Hoover, locaux du FBI… Lundi matin à taxi qui me conduit jusqu’au locaux, sent le MacSorcier à plein nez, et à une fâcheuse tendance à piqué vers l’avant. Probablement du au surpoids du chauffeur qui on ne sait comment, avait réussi à rentrer entre le siège et le volant. Aujourd’hui j’étais un envoyé spécial de la gazette pour savoir comment Ourson c’était échappé de la pyramide. Pour ma couverture, on m’avait fait passer pour un reporter d’une chaîne de télévision américaine, la Bibici. Arrivé devant le siège du FBI, je lance un discret sortilège de confusion sur mon chauffeur pour ne pas avoir à le payer avec de l’argent que je n’ai pas. Quelques secondes plus tard, il eut un accident avec un bus. Mort sur le coup j’apprendrais plus tard… Bref, je me mis alors en marche, sachant directement à quel étage j’avais rendez-vous. Le 17ème. Le bâtiment était rempli de pingouins SpoilerExcusez-moi il y à eu un problème au montage, les pingouins étant évidemment des hommes habillés d’un costume sombre. Bref, je m’incruste dans l’ascenseur et je monte donc jusqu’au 17 ème étage de l’établissement de feignants Surement des personnes en étroite relation avec notre ministère. Trois coups à la porte et un Entrez » plus tard, je me retrouve dans une vaste pièce circulaire avec une table circulaire également avec treize fauteuils autours… A une des places, le légendaire PNJ Moldu Michael Scofield. Et à la place centrale, le président des Etats-Unis, pas l’ancien trou de balle sortant le récemment élu, Baraque Olala. - Bonjour Monsieur Schouffleur Mon nom de couverture, prenez la peine de vous asseoir, je vous prie. Pour des raisons de sécurité, vous pouvez interroger Monsieur Scofield, mais nous devons être présents. Vous n’êtes pas sans savoir qu’une puissante organisation, Le Cartable cherche à le manipuler depuis qu’il s’est évadé de Fox River il y à deux Bien sur Monsieur, je comprends tout à fait. Puis j’interrogea directement alors Michael Scofield. Je sortis avant de ma poche un magnétophone moldu afin d’enregistrer toute l’histoire qu’il allait bientôt me raconter, enfin…- Pouvez-vous dire à tous ceux qui nous écoute, comment vous êtes sortis de la pyramide et comment vous avez sorti l’homme qui à été enfermé avec vous ?- D’accord répondit Michael. Pour ce qui est de l’homme, je ne sais pas comment il est arrivé là-haut, je crois que c’est des femmes qui l’on apporter, surement travaillant pour Le Cartable. Vous n’êtes pas sans savoir, si vous avez acheter/voler/louer/ou regardé les trois premières saisons en DvD de Prison break, que l’organisation du Cartable me tenait par les couilles. D’ailleurs j’en ai perdu la peau, m’avouera t-il plus tard. A la fin de la saison trois, alors que je me lance à la poursuite de ceux qui on coupé la tête de Sara, je finis par tomber dans un de leur piège et ils décidèrent de tester une nouvelle prison pour moi. Avant ça, ils m’ont martyrisé en effaçant tous les tatouages que j’avais sur le corps et ils m’en gravèrent de nouveaux… Voici mon histoire depuis que je fus momifié et enfermer dans un sarcophage, comme si vous y étiez….*Ourson à son réveil* Hummmmm, ça fait mal ! Elles y ont pas été de mains mortes les S*****. J’ai mal au crâne maintenant, pire qu’après avoir supporté une discussion avec Eurora, m’enfin….- Ourson se relevant Ouah, une pyramide, ça déchire ça, je vais pouvoir lire une BD, trop cool !*Bruits venant de derrière lui* Hummmm ! Hummmmm ! HuuuuUUUUUmmMMMMM, comme étouffé par quelque chose…- Ourson Qu’est-ce donc ? M’auraient-ils tendu un piège pour que je meure. Puis il ramassa une poignée de sable au sol en s’approchant du sarcophage d’où venaient les murmures… De sa main gauche il poussa le couvercle du sarcophage posé verticalement contre un mur, et la, une momie lui tomba dessus, bougeant qui plus Ourson se relavant en poussant la momie, puis en courant partout comme un C** Ouahhhhhhhh, mon dieu, au secours, Help Me ! Please ! Vas t’en la momie, je les aies rendu les deux mornilles à Mémé, je ne veux pas mourir, HUMMMMMM ! HUMMMMMMMMM ! HUMMMMMMMMMMM faisait la momie au Réflexion dans la tête d’ourson * ?* Peut être y-a-t-il quelqu’un de vivant dedans ? Il prit son courage à deux mains bien que celui-ci soit minime et parti enlever les bandages autours de la tête de la momie. Il fut stupéfait en découvrant un corps humain Homme momifié Bah c’est pas trop tôt dugland, tu attendais quoi ? Depuis le temps que je glande la !- Ourson Désolé, j’ai cru à une blague de la part des gens qui m’on enfermé ici… Mais qui êtes-vous ?- Homme momifié Je m’appelle Michael Scofield, j’ai été enfermé ici par une organisation nommé le Cartable qui veule voir si j’arriverais à m’en Ourson S’évader ? Mais tu déchire petit gars, faut que je sorte d’ici à tout prix, je suis quelqu’un de très importants !- À voir ta tronche, on ne dirait pas pourtant…- Ourson Ouais bon, bah sache en attendant que je suis MINISTRE dans mon pays, alors dit moi comment on peut sortir de la !- tout bas Je ne savais pas que les trouffions avaient un pays… Puis à voix haute Bon, aide moi à défaire tous ces bandages et on pourra se mettre à chercher comment prit alors la peine de venir aider Michael à sortir de ces bandages, ce qui lui valut un claquage musculaire. En effet, il n’avait pas l’habitude de travailler au ministère, donc le moindre effort à l’extérieur était difficile pour lui. Une fois notre cher PNJ libéré, Ourson tomba sans Ourson Ouah, c’est trop fort tu as une BD sur le corps !!!! Avec un peu de chance tu as un album de Spirou et je vais pouvoir lire un peu !- Ma parole tu es vraiment un boulet toi ! C’est des hiéroglyphes ! Si on les décrypte on pourra sortir d’ se releva et Ourson observa un instant les dessins de son torse et de son dos, ça se présenté comme suit Torse SpoilerDos SpoilerOurson sembla très attentif aux dessins sur le corps de Michael ou tout simplement à son corps et il s’attarda plus longtemps sur le dessins du dos, perdu dans une réflexion Ourson Ton dessin dans le dos me fait repenser à une aventure que j’ai eu. Mon ex avait à peu près les mêmes formes, on dirait qu’ils ont lut dans mes pensées pour faire le On s’en fout de ta life le ministre pourri. Aide moi donc à déchiffrer ceux qui seront utiles à notre évasion !- Ourson bougonnant J’aurais préféré avoir une vraie BD à lire. M’enfin. Ourson eu alors une envie pressante qui lui prenait aux fesses. Il dévisagea les quatre coins de la chambre mortuaire, et la, Ô miracle, un chiotte attendait dans un coin, marque Jacob Delacon, modèle N°52146777G. Ourson parti en courant vers son Saint Graal, le chiotte ! Il se défroqua, et après avoir lancé à de ne pas la mater put tranquillement démouler un [CENSURE] tout visqueuex depuis le temps qu’il s’était retenu à la demeure stone… Après s’être essuyé avec le PQ en papyrus, il repartit voir pour l’aider à décrypter les dessins de son torse. Après avoir analyser les hiéroglyphe du torse de Michael, il en conclu que ceux-ci ne seraient peut-être pas utiles pour Ourson A part des escargots, des pieds, des chouettes et autres conneries, je vois pas l’intérêt de ce qu’ils ont tatoué sur votre corps !- Il doit forcément y avoir un moyen de sortir, sinon ils ne m’auraient pas envoyés ici ! Cherche donc si il y a des indices. Cette pyramide à quelques millénaires, mais il avaient déjà un chiotte, ils avaient peut être d’autres choses d’intéressantes. Et qui sait, nous trouverons peut être la que Michael Scofield restait assis un instant sur le sarcophage de Toutencarton, Ourson explora tous les murs de la chambres mortuaire et fit d’étranges découvertes. Sur le mur à droite d’où reposé le sarcophage, il découvrit un petit bouton blanc marchant avec l’électricité du coin. Quand il appuya dessus, un pas de mur s’ouvrit dans un *POUF* et un mini frigo apparut, plein de diverses boisonns d’époques, Caca Kéla/Smrite/Fanpa et plusieurs canettes de bières datant de -1664 avant JC. Présumé Jacques Chirac. Il y avait aussi ds steack hachés, petits pois et carottes ainsi que des sexes de mamouth conglés. Il prit deux binouses et en envoya une à Michael. Un peu plus loin que le frigo, il trouva un nouvel intterupteur et cette fois, un déclic se fit et un morceau de mur se poussa enfin le mur rentre dans le mur pour s’ouvrir sur une pièce ce qui donna accès à une salle annexe. Dans celle-ci se trouvait un écran plasma 107 centimètres, avec l’ancêtre d’une playstation, une Momie 900 12 bits, quatre ports massue pour les parties multi-pharaons. Avec, 4 fauteuils en cuir nubuck, le must au temps de Toutencarton. Ourson se dit alors qu’avec tout ce qu’il avait déjà découvert, il y aurait certainement quelque chose pour qu’ils puissent sortir de la Ourson Hey Michael Sockets ! Tu vas te bouger le cul ou faut que je fasse tout tout seul ? - Puisque tu te propose si gentiment, ne te gêne pas…Ourson continua seul son investigation des lieux, et après une heure ou en avait profité pour manger les steaks hachés crus, il vit un bouton enfoncé dans un mur au milieu du sexe d’un pigeon en hiéroglyphe. Il enfonça l’interrupteur et un bruit sourd résonna venant du haut de la pyramide. Quelques secondes plus tard et un *CHTING !* je l’imite très bien je sais Deux pans de mur s’ouvrirent devant eux et un ascenseur flambant neuf, genre du 12ème siècles fit son apparition. Ourson tomba un instant sur le cul et failli s’étouffer avec un morceau de steack. Les deux hommes s’embrassèrent fous de joie, Ourson plongeant sa grosse langue baveuse genre la même qu’Eurora pour vous donner une idée… dans la bouche de Les deux hommes remercièrent le grand Dieu des Momies pour leur avoir montrer la sortie. Ils grimpèrent dans l’ascenseur. A l’intérieur il y avait une affiche Poids maximum 10 momies ou 600 kilos ». Quand ils furent revenus à la surface, Ourson sauta comme un gros C** partout, remerciant la bonne fortune qui leur était arrivé. D’après les dires de Michael Scofield, l’homme apparemment Ministre disparut peu de temps après surement un transplanageRetour dans les locaux du FBI, Michael Scofield venait d’achever son récit. J’éteignis alors le magnétophone, puir remercia pour son interview. Baraque Olala me reconduisit jusqu’à la porte très serviable cet homme et nous quittâmes les locaux. Maintenant, vous savez comment Ourson est sortit de la pyramide de Invité Re La Gazette du Sorcier n°29Invité, le Mer 25 Fév - 133 L'interview !Par Evan ça troue le cul !Aujourd’hui nous accueillons dans notre taudis, le nouveau Ministre de la magie Rabastan ! Voici une interview qui vous permettra de mieux connaître l’homme derrière le personnage ou pas. Muni des deux feuilles des questions à posées, je m’assis tranquillement en face du Ministre…Bonjour ! Bonsoir noble manant,Cool, notre Ministre est aimable au moins !Préfères-tu les raviolis ou les tagliatelles ?Les tagliatelles faites maison... Les Raviolis en boîte non merci !Hum tu as tords ! les raviolis en boite ! Je me souviens d’un soir avec Johann, des femmes qui se trémoussent et …. Hemmm je me suis éloigné…De quelle couleur est ton papier toilette ?Au départ comme tout bon papier toilette qui se doit, il est blanc, une miette moltonné. Après utilisation, il prend comme par magie une couleur brunâtre des fois même rouge, ça dépend. Oui en effet, tu verrais la tronche du papier toilette de la gazette à l’éffigie du ministre Rabastan, une fois que Moxie s’en est servit, tu te demande toujours ce qu’il à bien put manger… Au moins une info à retenir, Rabastan, comme toutes femmes qui se respectent à ses règles ! Mais pourquoi un couteau ?Combien de feuilles utilises-tu à chaque fois ?Euhh... Je vais dire beaucoup... J'aime bien faire des doubles ou triples est un gourmand ! Ça me rappelle le soir ou on était parti faire une expédition sous tente au bord d’un lac. Alors que j’étais tranquillement allongé sur le dos dans ma tente, un castor est venu et….Hemm mais c’est quoi ce questionnaire ! Evan se retournant en direction du bureau de Johann ET JOHANN ! c’est quoi ces questions de Mer** ?Voix de Johann sortant de son bureau C’est la deuxième feuille l’interview, ça c’est les questions posées au candidats pour le recrutement !Ok, super... Bon on reprend. Evan prends la deuxième feuille Ah voila c’est mieux ! Alors …. D'où vient ton pseudo ? "Rabastan" vient d'une phrase arabe qui signifie "tête de serpent". Sinon, plus simplement c'est le prénom d'un de mes ancêtres... Pour le reste, faut demander à ma mère comment elle a sortit ça le jour de ma je me demande en effet comment elle à put sortir ça. Quoique à voir Moxie après quelques verres de vins, j’ai une vague idée… Lâcher ce couteau monsieur le Ministre !...Ressembles-tu à ton avatar ? Bien sûr, je suis aussi beau, aussi sex que mon avatar. Par contre, les cordes... Tu es trop jeune pour comprendre ! 8DTrop jeune pour comprendre ? Si tu savais le nombre de fois ou j’ai offert mon corps à Johann pour des soirée lapin crétin tu serais surpris de voir tout ce qu’on peut faire avec des cordes…Que penses-tu de ta nomination en temps que ministre de la Magie ? C'est le meilleur choix que la population a faite depuis que je suis sur le forum. Il parait même que des personnes qui soutenaient Ourson ont votés pour moi, pour dire que je suis aimé 8DEt oui je crois même de source sûre, que de nombreux hamsters, pingouins, égyptiens, danettes et autres flambys ont votés pour toi !Que fais-tu réellement dans la vie ? *Hé bien, je suis étudiant en rhéto ah, ah, la moitié d'entre vous ne savent pas ce qu'est la rhéto P.Oui mais cette moitié le saura si elle lit l’interview, car les boulets iront s’instruire pour savoir ce que s’est ! Qui as dit que je suis aller voir ?...Te considères-tu comme quelqu’un de méchant ou de gentil ? Moi, gentil, c'est juste que j'ai pas la même vision des choses que ceux qui me nomment méchant. Après, les ignares comme eux pourraient être nommés méchants aussi... =Oui c’est sur la méchanceté est une question de point de vue ! je te considérerai gentil si tu m’offres 100 gallions, mais méchant si tu ne me donne que 10 noises. Je peux posté pour le virement ?...As-tu déjà eu le béguin pour quelqu’un sur le fofo ?C'est ma vie privée [CENSURED] 8DAhah ! Je comprends mieux pourquoi her-mignonnedu57 ne fait plus de RP’s, elle est dans le lit de notre Ministre ! Rabastan me regarde avec un air méchant, une hache à la main. Sinon moi, c’est Xoumi embarassed . Son corps poilu, ses jambes tendres, ses abdos de dingue Hummmmm un régal…. Dommage que le plus important soit très court chez lui…Peux-tu nous décrire en quelques phrases ton personnage ?Oulah, ça va être dur ça. Rabastan est d'origine russe. Il a vécu toute sa petite enfance à Saint-Petersbourg. Lorsqu'avec sa famille il fut chassé par le régime politique en place, il déménagea en Angleterre et commença ses études à Poudlard. Il fut envoyé à Serpentard et sortit de l'école alors qu'il n'avait pas terminé toutes ses études. Il devint propriétaire d'une boutique de Magie-Noire et commença sa vie d'homme d'affaire sorcier. Ensuite, il se présenta aux élections et la population magique l'a élu à la tête des sorciers. Il a de nombreux amis plus que douteux et une bell'Isa dans son coeur. Moi aussi j’ai des amis douteux. Enfin il y a juste à regarder la tête de mes collègues pour le savoir. J’ai aussi un pack de bières comme ami, un des seuls qui me parle en ce moment…Le genre de membres que tu détestes et que tu aimes ?J'aime ceux qui ont un peu de jugeote et qui n'ont pas l'esprit fermé. Je n'aime pas ceux qui pensent toujours de la même façon et qui n'accepte pas le progrès. [Sinon, personnellement j'aime ceux qui couchent avec moi x]Owiiiiiiiiiiiie ! je savais que tu m’aimais depuis notre nuit torride au milieu d’un troupeau de chameau en chaleur ! C’était super quand on en à prit un avec nous… Oups ça devait rester secret, désolé…Que penses-tu des combats actuels entre Aurors / Mangemorts / Odp / Détraqueurs ? Je pense que les Mangemorts vont encore écraser les autres non non, je n'ai pas de préférence. Sinon je félicite le staff ôur avoir mis en place cette sorte d'intrigue qui fait du bien pour la guerre infinie du bien contre le mal. D J’ai laissé la faute d’orthographe après staff » tu m’en voudras pas hein ? Je me sentirai moins seul comme ça…. Sinon moi aussi je pense que les Mangemorts sont les plus forts, surtout depuis qu’un lapin nain à trois têtes les as rejoint ! Enfin, je n’ai pas de préférence non plus…Ton animal préféré ? Le Bandicoot ! P et le Moustique aussi...Le Moustique Muahahahahaha ! C’est comme ça qu'elle t’appelle Isa ? je suis dehorsTon film Préféré ?Gangs of New York. Par contre pour les films interdit à des jeunes de ton âge, j'préfère pas donner les j’ai tourné un film hot avec Xoumi récemment, il n'est pas encore sorti… Sinon je préfère Gang Of Poudlard perso….Ton livre préféré et ta musique préféré ? Et surtout pourquoi Pour le livre, c'est les tomes de JK Rowling, simplement car ils ont bercés mon adolescence. Ma musique préférée par contre je ne vois pas... même si j'aime beaucoup "Zombie" des Cranberries, "Torn" de NAthalie Imbruglia ou encore "Good old fashionned boy"de je suis fan ! Tant de musiques qui ne me disent rien d’un coup ! Étrangement, j’arrive plus à me remettre la tête de Nathalie que ça âge as-tu ? ou habites-tu ?J'ai 17 ans et j'habite en oublier de précisé que cette question, OSEF tous ^^. Les Belges encore plus ! Evan évite de peu une hache lancée par Rab’.On parle souvent d’âge sur le forum, est-ce que tu y penses lorsque tu fais un rp avec quelqu’un ?Euh non pas du tout... Bizarre ta question là OoMoi, si je devrais RP avec her-mignonnedu57, en me disant qu’elle à 18 piges, ça me foutrais les boules ! Ah oui c’est vrai je peux pas RP avec elle, elle sait pas ce que s’est…Si tu devais faire un vœu, ce serait lequel et pourquoi ? Euhh, j'ai pas de rêve moi xSinon, j'aimerais beaucoup voyager plus tard pour découvrir le m’attendais à une réponse plus réalisable, genre avoir deux coucougnettes en peau de singe, un bon disque de la part de Francis Lalane introuvable de nos jours. M’enfin, bon voyage ^^. Et si tu veux découvrir le monde, tu peux aller aux toilettes après Moxie. Tu vas découvrir plein de plats différents…Aimes-tu la gazette ? Moi aimer la Gazette ? Bien sur, j'adore, elle me sert comme papier toilette. Bien qu'elle soit déjà plus agréable que le "Sorcière Hebdo". J’ai oublié de te dire qu’on se torche ici avec les numéros pourries du Chicaneur ? NDLR Tous les numéros en fait…Que penses-tu du ministère ? Le Ministère est très bien comme il est pour l'instant. Il y a juste une petite épine dans le Magenmagot qu'il faudra soigner pour qu'elle ne nous gêne plus. Et puis le Ministre actuel est le meilleur que le forum ait connu. 8DUne sacré épine, je vois très bien. Genre 90/60/90 à chaque jambes et avec un vampire, oui je vois très bien…Et enfin, quel est le membre du mois selon toi ? Hummm il n'y en a pas ! Mhuahaha !Bonne réponse, mais j’avais oublié de te préciser que tu pouvais me citer…Au revoir !Kiss love peace flex !Ah il est très gentil notre ministre ! Ça change de certaines personnes chez les Aurors…________________________________________________________________________________________ Merci à tous de votre lecture et n'hésitez pas à laisser un commentaire ! A bientôt je l'espère ! ________________________________________________________________________________________ Axane PyroPoufsouffle Re La Gazette du Sorcier n°29Axane Pyro, le Mer 25 Fév - 154 OMG.......... C'est tout simplement géniale... Bon, il y as eu quelques bouts qui étaient moins rigolos, mais en grosse partie, c'était... Extra... Bravo Evan et Moxie vraiment... Vous avez faites du bon boulet et j'ai déjà hâte à la prochaine gazette. A quand ça ira?! =D xD AlynaLégendePoufsouffle Re La Gazette du Sorcier n°29Alyna, le Mer 25 Fév - 157 Bonsoir !Et bien j'ai juste adoré ce numéro un peu long c'est vrai j'ai survoler certaines partie ! mais la fiche de répartition j'ai adoré !D'ailleurs regardé donc la réflexion de notre chère Nathalie à ce propos - Nathalie - dit 0147 La fiche qu'ils ont mise, c'pas une vrai hein , - Nathalie - dit 0147 Rassure-moi ? Mam'zelle Oublitou.. dit 0148 non ^^ - Nathalie - dit 0148 Ouf - Nathalie - dit 0148 J'ai eu peurC'est beau la naïveté xDDDSinon Moxie y'a pas à dire j'adore tout c'que tu fait xSpécial Poutoux pour mon Vannou qui écris il le sait comme un dieu = EuroraLégendePoufsouffle Re La Gazette du Sorcier n°29Eurora, le Mer 25 Fév - 310 L'épine et le vampire, vous savez ce qu'ils vous disent ??? Ca ! *****************[censuré]****************Et pour me soigner pour ne plus que je vous gène, vous pouvez toujours courir Eurora is and will always be the rebell !!!__________________________Un super numéro xD Un bon moment de plaisir du début à la fin même si certaines remarques on s'en serait passées... -_-' Sinon, j'ai passé un bon moment de lecture... xDD On attend tous le prochain numéro avec impatience même si celui-ci a trainé à arriver mais bon.. ça en valait la peine... -_-'PS D'abord, j'ai JAMAIS fait de golf !!!J'ai une excuse valable Invité Re La Gazette du Sorcier n°29Invité, le Mer 25 Fév - 425 Vraiment génial comme numéro !! lolll Vous êtes de super écrivain ! Plein de boulet, très divertissant P!! Je me suis beaucoup marrer en lisant tout sa ! J'ai hâte au prochain numéro ! Invité Re La Gazette du Sorcier n°29Invité, le Mer 25 Fév - 742 MOUAHAHAHAHAHAHAHAHA/me dépose une grosse bise gare aux crocs sur chaque joue de Moxie, content qu'une personne ait enfin dit tout ce qu'il pensait sur la mode des dents pointues et des joues blafardes =D. et je viens d'effacer les dix lignes de critique torrentielle que je viens d'écrire à la suite, puisque tout est dit dans ton article.Le reste est de bonne qualité même si j'avoue ne pas avoir lu l'article sur la libération d'Ourson trop long ^^' et j'émets une critique sur la fiche du boulet elle peu crédible mais drôle quand même puisque le boulet semble cultivé et ne fait pas ou très peu de numéro, continuez ! CronosPoufsouffle Re La Gazette du Sorcier n°29Cronos, le Mer 25 Fév - 959 Bon, bon, bon.... alors premier sentiment après avoir tout lu avant d'approfondir Heureusement que nous étions de bon matin; je me serais attaqué à ce numéro le soir, nuls doutes que je me serais tout est très long mais devient surtout pompeux par moment ce qui casse le plaisir de la lecture. Les articles du désordre et de la libération d'Ourson ont le mérite de trouver de bonnes idées mais se révèlent très ennuyeux à lire à cause de leurs longueurs.... heureusement qu'ils recèlent quelques grosses conneries qui nous maintiennent éveiller; sinon facile de zaper tout l' sinon l'avis est général vis à vis de chaque articles. Quelques grosses perles d'humour noir pour ne pas changer, du trash, du gras, du lourd; on fait dans du classique, dans ce qui a déjà fait ses preuves ce qui offre au final un très bon numéro de la gazette malgré ses longueurs évidente...Bref, bon gros numéro, content de voir le retour de sur cette lancée mais je suggérerais tout de même des articles plus court pour le prochain. Un contenu riche et très marrant vaut mieux qu'un trop long texte avec des conneires de conneries, moins d'étalage et le prochain numéro devrait être proche de l'excellence Bonne Invité Re La Gazette du Sorcier n°29Invité, le Mer 25 Fév - 1059 mouhahahaha j ai adoré l article sur le desordre du phénix et le Ficus .Une histoire drole avec des rebondissements, et pleins de bêtise j adore les zadounet et zadounichon xD Et puis d autre trés bon articles la fiche de repartition est bien trouvé, les boulets ..et puis l article sur Toilette ..heu twilight. Excellent, j ajouterais juste que persos je trouve pas Bella vraiment trés belle malgrés le fait qu elle doit etre moche, enfin au moins ça me conforte dans l idée que je pairais pas pour aller voir ce navet merci moxie. En bref merci pour cette gazette les gars . Elle est terrible ! Bon courage et bonne continuation EvanSerpentard Re La Gazette du Sorcier n°29Evan, le Mer 25 Fév - 1140 *PLOUF*Bonjour ici !!!Ourgan -> Je suis jaloux, pourquoi mes joues n'ont pas eu le droit à une bise également ? Pour la fiche de répartition, j'ai voulu évité le langage SMS, car ayant un lourd passé dans ce domaine, j'aurais put rendre le tout illisible. Enfin, dans les épisodes qui suivront, je ferai quelques fautes volontaires cette fois xD.Pour la longueur des articles, désolé j'ai du mal à m'arrêter quand je suis lancé ^^. J'essaierai de faire un poil plus court la prochaine fois histoire de na pas vous endormir tel un bon épisode de Derrick notez l'ironie du "bon" épisodeBonne journée à tous. Et MERCI ! Poutoooox les à tous de vos commentaires en tout cas Sara ShakeSerdaigle Re La Gazette du Sorcier n°29Sara Shake, le Mer 25 Fév - 1344 Bonjour ! Vraiment... j'ai adoré xD Ce numéro m'a beaucoup plu ! Continuez comme ça les gars... PS Pour info, j'aime pas le café... Cagoulé Re La Gazette du Sorcier n°29Contenu sponsorisé, le Permission de ce forumVous pouvez Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum Repas de Noël à Catherinette Repas - Dégustation, Fête, Pour enfantsSaint-Michel-sur-Ternoise 62130Du 00/00/-100 au 99/99/-199Fête de Noël...en famille, entre amis... Dimanche 25 Décembre 2015 dès 12h 45€ au choix hors boisson Mise en Bouche Ris de Veau au Champagne, champignons d'hiver ou St Jacques poêlée, tatin d'endives, beurre blanc à la cardamome ou Terrine de Foie Gras maison, Chutney de saison Chapon fermier farci au Foie Gras, pommes de terre soufflées et légumes d'hiver ou Turbot Sauvage , Hollandaise au Citron Vert, petits légumes ou Tournedos de Filet de Boeuf Rossini Trilogie de Fromages, mesclun de salade Assiette de Douceurs Sucrées autour de la Bûche de Noël Réservation au 03 21 03 12 42 - Places limitées... Salle de Restaurant autour du Sapin Menu enfant 25€ 6 escargots de Bourgogne ou saumon fumé, fil t de boeuf frites ou légumes ou filet de poisson, bûche de noël ou dame blanche Unmonsieur - Filles Sexy 2 fez - Jouer au basket en volant sur un drone Mup - Comment sont récupérés les fichiers sur une Carte SD corrompue pedophile - Pompe à eau manuelle, enfant, pipi Clairette - Fabriquez votre machine à trier les pièces de monnaie avec du carton Moi - Astuce pour ouvrir une canette qui n'a plus de languette zerotwo - Des filles et des beaux seins AlgérienViril - Jouer au basket en volant sur un drone tamer - Jesus aime donner... le cancer AlgérienViril - Bébé découvre la caméra de surveillance Si l’attache décollée est sur la dernière dent de l’arcade dentaire et le que bout de fil est incommodant mobile ou plié vers la joue ou la gencive, vous pouvez tenter de le plier vers la dent ou de le couper devant l’attache décollée utiliser une petite paire de pinces coupantes ou un coupe-ongles. mais encore, Comment faire si une bague bouge ? Toujours téléphoner au cabinet pour prévenir. Si c’est la dernière bague au fond. Comme il s’agit de celle qui tient le fil », l’arc qui dépasse risque de blesser la joue, il vaut mieux appeler le cabinet afin de venir en urgence couper ce morceau de fil. … Si ce n’est pas la dernière bague , et que rien ne fait mal. Quelle colle utilisé les dentistes ? La plupart des marques de colle dentaire, comme Corega, Fixodent ou Protefix, proposent leurs produits sous les deux formes. Néanmoins, l’usage des colles dentaires sous forme de crème on parle alors de crèmes adhésives semble plus généralisé. Les feuilles ou bandes adhésives sont moins répandues. Comment se faire enlever ses bagues ? Pour retirer votre appareil, il faut tirer légèrement sur les crochets avec le pouce tout en maintenant au moyen de l’index, la dent support du crochet. Votre spécialiste dentaire vous conseillera d’utiliser uniquement les doigts et surtout pas les ongles, afin d’éviter toute blessure. Comment se faire rembourser un appareil dentaire perdu ? Un appareil perdu, détérioré ou cassé peut alors vous coûter très cher. Le remplacement d’un appareil dentaire peut faire l’objet d’un remboursement partiel de l’assurance scolaire. Mais il ne s’agit pas d’une garantie obligatoire. de plus Comment faire pour que ma bague ne tourne pas ? C’est une façon vraiment excentrique d’empêcher votre bague de glisser ou de tourner sur votre doigt. La méthode consiste à appliquer une fine couche de vernis à ongles transparent sur la surface interne de l’anneau, qui sera en contact avec le doigt. Comment recoller une bague en argent ? S’il s’agit d’un bijou en argent, vous pouvez mélanger une cuillère de bicarbonate de soude avec un peu d’eau chaude pour former un pâte, puis frotter le bijou avec, ou le frotter à l’aide d’une brosse à dents et d’un peu de dentifrice. Comment faire du ciment dentaire ? Comment faire un ciment dentaire soi même? Déposer un peu d’oxyde de zinc sur une surface plane et ensuite versez une à deux gouttes d’eugénol. Spatulez pour lémanger jusqu’à obtention d’une pâte de consistance assez ferme. Ce ciment fait maison pourra vous ervir dans toutes les occasions évoquées ci-dessus. Qu’est-ce que la résine dentaire ? De couleur blanche, la résine dentaire composite est un matériau esthétique qui sert à restaurer les dents antérieures et postérieures. La résine composite sert à corriger des défauts causés par une carie, une fracture ou encore une dent en mauvaise position. Comment recoller une dent d’un appareil dentaire ? Toutefois, en cas d’urgence, sachez que l’utilisation de dentifrice peut vous aider à recoller les morceaux d’une prothèse cassée. S’il s’agit d’une dent sur pivot, dans ce cas, appliquez autour de celle-ci du coton hydrophile. Celui-ci va gonfler et maintenir la dent à son emplacement initial. Comment se passe le Débaguage ? Le débaguage est le moment le plus attendu par les patients, car il signe la fin de leur traitement d’orthodontie. Il comprend trois étapes la dépose des attaches proprement dite, l’élimination de la colle et le polissage de la surface amélaire. Qui peut enlever un appareil dentaire ? L’orthodontiste utilisera une pince pour retirer toutes les bagues, bien gratter et enlever toute la colle de vos dents, et prendre un moule pour la fabrication de votre nouvel appareil de rétention. Comment se faire rembourser un appareil dentaire adulte ? Le traitement orthodontique de l’adulte peut être pris en charge par l’assurance maladie dans un seul cas s’il s’agit d’un traitement de 6 mois prescrit dans le cadre d’une préparation à une chirurgie des maxillaires. Le remboursement se fait alors sur les mêmes bases et taux que les traitements des moins de 16 ans. Comment faire pour enlever son appareil dentaire plus vite ? Coupez en morceaux les aliments solides Coupez en bouchées les aliments solides comme les fruits et les légumes crus ou les pains à croûte dure afin de réduire la pression exercée sur votre appareil pendant que vous mangez. Comment empêcher une bague de glisser ? L’idée est simple, elle consiste à appliquer une couche de colle liquide sur la face intérieure de la bague, celle qui va aller côté paume. Laissez sécher et une fois que la colle est dure, enlevez les éventuelles résidus ou bavures puis essayez la bague pour vérifier qu’elle est bien ajustée au doigt. Pourquoi les femmes tournent leur bague ? Faire tourner sa bague est très souvent le signe d’une forte réflexion, mais avec une pointe d’inquiétude. … En phase de rencontre ou de séduction, si une femme retire sa bague puis la remet, tout en faisant coulisser l’anneau sur son doigt, cela signifie souvent que l’homme en face d’elle lui plaît. Comment bien porter des bagues ? L’anneau de mariage et ceux qui y sont associés sont traditionnellement portés par le doigt de l’anneau l’annulaire. Il s’agit de l’annulaire de la main gauche. Si vous ne voulez pas donner des informations contradictoires, portez votre bague à l’annulaire de la main droite. Comment ressouder une bague argent ? Pour souder l’argent, il faut deux pièces en argent massif 925 ou 950 dans le cas de cet exemple et de la brasure d’argent. Il est également nécessaire d’utiliser un liquide facilitant la brasure, il nettoie les zones de soudure et évite l’oxydation de cette dernière, nous utilisons généralement le Borax. Comment recoller une bague bijoux ? Il vous faudra utiliser une colle spéciale pour le métal et autres matériaux à séchage rapide, idéale pour les petites tensions. Les caractéristiques de la colle Hasulith en font une colle parfaite pour les bijoux et notamment du textile sur le métal. Comment recoller une bague doigt ? Recoller une bague avec SADER Epoxy Express 1 – Pour l’ouverture de la seringue, placez vos doigts sous les ailettes à la base de l’embout mélangeur. 2 – Poussez les ailettes jusqu’a entendre clic » 3 – Appuyez sur le poussoir jusqu’à ce que la colle sorte de l’embout mélangeur. 4 – Appliquez la colle ! Comment reboucher un trou dans la dent ? Le pansement dentaire va permettre de refermer, de façon étanche, un trou dans la dent. C’est une solution provisoire qui permet d’éviter l’aggravation d’un problème dentaire ou une rage de dent, de soulager une douleur dentaire, de boucher une cavité dentaire et de limiter la sensibilité dentaire. Comment sceller une couronne dentaire ? Des kits d’urgence dentaire vendus en pharmacie permettent et expliquent comment recoller temporairement la prothèse avec un ciment spécial ou une crème fixative pour dentier. Ces kits sont prévus pour recoller les couronnes mais aussi les bridges. Comment faire tenir une dent qui bouge ? En cas de choc, la dent doit être repositionnée le plus rapidement possible. La dent cicatrise à l’aide d’une contention collée aux autres dents qui permet de la stabiliser. Si la fracture touche la racine, un traitement endodontique à l’hydroxyapatite peut être entrepris. N’oubliez pas de partager l’article ! No limit c'est le concept. Nous allons jouer, manger, boire, dormir, trucider, téléphoner, nous vêtir etc avec des trucs complètement hors de prix parce qu'on est des vrais nababs pleins aux as. Mais si. Il y a de tout dans ce Top, parce que tout se vend, même si c'est cher et parfois surtout si ça l'est. Si leur rareté ou leur histoire peuvent justifier le prix astronomique de certains objets, d'autres symbolisent la vanité de gens qui ont un peu perdu de vue la notion de valeur au fur et à mesure qu'ils ont vu grossir leur compte en banque... Bienvenue chez les fous. 15 - Un cigare 1 050 € Un petit barreau de chaise pour commencer ? Ce cigare hondurien, le Gurkha Black Dragon, a été lancé en 2006 et pour l'occasion, cinq coffrets taillés dans de l'os de chameau ont été réalisés, contenant chacun 100 cigares. Leur prix 105 000 €. Tant qu'à choper le cancer, autant le faire bien. *Photo Finances on Line 14 - Une pizza 10 100 € Amis gourmets, voici une création culinaire hautement sophistiquée. Cette pizza Luis XIII est la création du jeune chef italien Renato Viola. Si vous voulez la boulotter devant le prochain France-Italie, il faudra vous y prendre trois jours à l'avance et ranger l'appart parce qu'elle est faite à domicile par trois chefs. Ils déboulent chez vous, préparent la pâte qui repose ensuite 72 heures, puis assaisonnent les ingrédients ultra haut-de-gamme dont caviar, homard et mozarella, le tout parsemé de petits grains de sel rose australien récolté à la main. À ce prix-là c'est pour deux personnes, quand même. *Photo Renato Viola 13 - Une bouteille de rouge 11 800 € Pour faire passer la pizz' à 10 000 billets, voici un petit Domaine de la Romanée Côte de Nuits Conti Grand Cru de derrière les fagots. C'est le Bourgogne le plus cher du monde, parce que c'est le meilleur et que sa production annuelle n'est que de 6 000 bouteilles. Perso je n'y connais rien en vins mais l'Archevêque de Paris l'a paraît-il décrit comme étant "du velours et du satin en bouteille". À 157 € la gorgée. *Photo via Daily Mail 12 - Des cheveux 105 000 € C'est le coiffeur personnel d'Elvis Presley qui a vendu ces quelques cheveux du King, en 2002. Quand on voit la touffe qu'avait le crooner, ça fait des sous... Saviez-vous qu'en réalité, Elvis avait les cheveux blond cendré mais les faisait teindre en noir corbeau ? Si si, et c'est encore son coiffeur qui a vendu la mèche rires. Note pour quand je serai célèbre ne jamais rien raconter de perso à mon coiffeur. *Photo Ollie Atkins 11 - Un gant 384 000 € Un deuxième King, celui de la pop, et un autre genre de souvenir le gant qu'il portait lorsqu'il a exécuté pour la première fois son fameux moonwalk, en 1983 sur la vidéo ça dure à peine deux seconde, tout à la fin. Hoffman Ma en a fait l'acquisition en janvier 2009 et trouvait alors qu'il ne l'avait pas payé si cher que ça !. Six mois plus tard, Michael Jackson décédait et les objets des chanteurs morts prennent encore plus de valeur, c'est bien connu. Bien joué, Hoffman. *Photo White House Photo Office 10 - Un lit 403 000 € Voici du plumard de grand luxe, comble du bon goût. Fabriqué en Chine par Maxxa International Ltd, le Crystal Noir Limited Edition mesure 2,24 m par 2,26 m et est recouvert de 802 903 cristaux de Swarovski. Quel intérêt ? Aucun, sauf si vous aimez baver sur un oreiller à 10 000 dollars et compter tous les soir vos petits brillants pour être sûr que la femme ne ménage n'en n'a pas piqué quelques uns. *Photo Neeu 9 - Un jeu d'échecs 546 000 € Imaginez qu'en 2005, 30 gars ont passé 4 500 heures à fabriquer ce jeu d'échecs sous la direction de son créateur, le bijoutier Bernard Maquin, pour sa collection Charles Hollander. Ils en ont réalisé sept en tout, avec pour chaque set 9 900 diamants et de l'or blanc de 14 carats. Alors qu'un bon Tetris sur une vieille Game Boy, hein ? *Photo Digital Photopix 8 - Une robe 847 000 € C'est l'un des vêtements les plus chers de l'histoire du cinéma. Cette parfaite petite robe noire a été imaginée par Hubert de Givenchy spécialement pour Audrey Hepburn. Il a très souvent créé les vêtements de l'actrice, à la scène comme à la ville et une profonde amitié les liait tous les deux. Ceci dit, la robe la plus iconique d'Hollywood est probablement celle que Marilyn portait pour trotter sur les grilles d'aération du métro new-yorkais, vendue 4,2 milions d'euros aux enchères d'ailleurs, qui sont ces Enchères dont on parle partout et qui ont l'air d'avoir beaucoup plus de pognon que les Rotschild ?. *Photo Breakfast at Tiffany's / Wikipedia 7 - Une autre robe 1 161 000 € Voilà l'irrésistible Marilyn. Avec cette robe couleur chair qui, selon la légende, a été cousue directement sur elle et sous laquelle elle ne portait rien, pour qu'aucune marques de sous-vêtement ne vienne gâcher la finesse du tissu. La blonde la plus célèbre de la planète est ensuite arrivée à la bourre et légèrement pompette pour susurer, à bout de souffle, un mémorable Happy Birthday Mr President à son amant. C'était en mai 62, devant 15 000 célébrités du monde entier venues fêter les 45 ans de Kennedy, moins de 3 mois avant la mort de l'actrice. *Photo Wikipedia 6 - Des chaussures 1 832 000 € "Allo, bonjour, voilà, je suis beau-riche-et-célèbre et je voudrais la paire de chaussures la plus chère du monde, genre avec des diamants. Une idée ?" C'est à peu près ce qu'a dû dire Nick Cannon à Jason Arasheben, bijoutier de Beverly Hills. Il a donc réalisé cette paire de mocassins recouverts de 14 000 diamants, tous de la même taille. Vous vous demandez qui est Nick Cannon ? C'est un chanteur de rap, qui restera peut-être dans l'histoire grâce à ses pompes de flambeur ou à son ex-femme Mariah Carey, mais probablement pas grâce à sa musique. *Photo via The Sun 5 - Une épée 4 800 000 € Si vous êtes petit, nerveux, brun, égocentrique et teigneux, vous pouvez être au choix ex-président-re-candidat à une présidentielle française, ou bien empereur d'origine corse. Dans ce cas, l'accessoire indispensable est une épée et tant qu'à faire celle de Napoléon himself, avec laquelle il a bouté les Autrichiens hors d'Italie lors la bataille de Marengo, en 1800. Sa forme incurvée en faisant une excellente arme à décapiter, elle peut vous être utile aussi si vous êtes une grande blonde habillée d'une combinaison de cuir jaune, gaulée comme une déesse, avec quelques ennemis jurés à éliminer. *Photo via Brisbane Times 4 - Un timbre poste 8 700 000 € C'est fou, un si petit bout de papier avec autant de valeur. Ce timbre British Guiana d'un cent est l'unique survivant d'une série réalisée en dépannage... 1856, en Guyane Britannique les colons attendent une livraison de timbres qui doit arriver par bateau. Après des semaines de retard et ne voyant toujours rien venir, le chef de la poste demande aux imprimeurs du journal local de lui sortir une série de timbres en urgence. Tous les timbres seront signés à la main pour éviter une éventuelle contrefaçon. Celui-ci a été retrouvé en 1873 en Guyane, par un petit Écossais de 12 ans, dans des lettres appartenant à son oncle. Comme il n'était référencé nulle part, il l'a revendu pour quelques schillings seulement à un collectionneur du coin. C'est ballot. *Photo Wikipedia 3 - Un téléphone 15 120 000 € Force est de constater que le grand truc des gens riches, c'est de coller des diamants partout. Donc pour aller avec le lit, les chaussures et le jeu d'échecs, voici la customisation ultra-sobre d'un iPhone 5 d'Apple, le Black Diamond. Le principe du plaqué or est une routine pour Stuart Hughes, designer basé à Londres. Il en met partout. Son client, un businessman Chinois, avait sous le coude un petit diamant noir qu'il voulait intégrer à la déco de son téléphone, par exemple sur le bouton principal. Tant qu'à faire, ils en ont mis sur la tranche aussi. On peut se demander si le propriétaire a toujours cet iPhone 5 ou s'il décolle et recolle ses brillants à chaque mise à jour de la gamme, tous les douze mois. Enfin s'il l'a pas déjà fait tomber dans la cuvette. *Photo Stuart Hughes 2 - Un dessin 275 000 000 € Je vous l'accorde, ce n'est pas n'importe quel gribouillage. C'est un tableau de Gauguin, Nafea faa ipoipo?, réalisé à Tahiti en 1892. Il a littéralement explosé le record du prix payé pour une œuvre d'art lorsqu'il a été acquis en ce début d'année par un acheteur anonyme. Je vous laisse dans l'insoutenable frustration de ne pas connaître la traduction du titre de ce tableau ou pas ? Allez en français, cela veut dire "Quand te maries-tu ?". *Photo Martin P. Bühler 1 - Un bout de carbone cristallisé 367 000 000 € Enfin, un bout... 621,2 grammes, quand même. Il est découvert en 1905 par Sir Thomas Cullinan, dans une mine d'Afrique du Sud. Il est offert au roi britannique Edouard VII deux ans plus tard. Un navire escorté d'une flotte armée jusqu'aux dents quitte alors la côte Sud-Africaine mais c'est un appât le caillou part anonymement dans un petit colis postal tout ce qu'il y a d'ordinaire. Edouard l'envoie ensuite se faire tailler en Hollande. Il est fragmenté en 9 morceaux majeurs et une petite centaine de brillants. Le Cullinan I et le Cullinan II pèsent respectivement 530,2 et 317,4 carats. Ils font toujours partie des bijoux de la famille Windsor, exposés à la Tour de Londres. Le premier orne le sceptre impérial, le second la couronne d'apparat. *Photo The Official Website of The British Monarchy La chose la plus chère des plus chères une station spatiale 143 000 000 000 € L'International Space Station ISS est un projet américain lancé par la Nasa en 1983, période Ronald Reagan, en pleine guerre froide. Donc ça traîne en longueur, jusqu'à ce que les Russes soient invités à participer au projet, bientôt rejoints par les agences spatiales européenne, canadienne et japonaise. C'est un beau grand projet international, comme dans les films, avec explosions de joie en salle de contrôle à Houston, accolades émues entre sujets de nationalités supposées se haïr et le gros dur qui y va de sa petite larme d'émotion en loucedé. L'ISS est mise en orbite en 1998, devient occupée en permanence par trois astronautes à partir de 2000 puis par six depuis 2009. Leur mission des travaux de recherches en astronomie, en biologie, en science des matériaux et nous montrer à nous autres restés en bas, comme c'est fun de manger un clafoutis en apesanteur. Une nouvelle équipe Russo-Sino-Américaine vient d'ailleurs de rejoindre la station pas plus tard qu'il y a deux jours, pour quatre mois. À l'occasion, allez jeter un œil sur les chaînes YouTube de la Nasa ici ou ici. Elles fourmillent de vidéos surprenantes, drôles, instructives et toujours intéressantes. *Photo NASA Ce top a été rédigé avec amour, gentillesse et bienveillance par Cécile B.

la bague la plus moche du monde